Brèves d’exits – Troisième édition

Breves d'exit 3Plus la peine de présenter les brèves d’exits, qui sont en train de devenir un classique sur ce blog : il semblerait que le base-jumper soit une source inépuisable de connerie et de discussions complètement absurdes. Vous pouvez aller voir les brèves d’exits 1 & 2, et si jamais le sens d’un mot vous échappe, ou que vous n’avez même pas compris le sens du mot "exit" dans le titre, vous pouvez trouver des réponses dans le petit lexique du base jump.

Traduction hasardeuse

«Je travaille pour CNN, je fais un reportage sur les base-jumpers et je voulais vous demander : est ce que le base-jump aide à choper ?

- Est-ce que le fait que je saute de cet immeuble vous donne envie de coucher avec moi ?

- Eh bien je n’irais pas jusque là, mais ça vous rend intéressant, donc déjà vous partez avec un avantage !

- Oh ! Euh ! Ahem (gloussement) ! Et donc vous travaillez pour CNN ? Comme c’est intéressant, je m’appelle David (sourire Colgate).

- Je m’appelle Philippa, mais on me surnomme «Pip’».

- Eh bien je vous appellerais «Pip’» dans ce cas là.

- Pourquoi ça vous fait rire ? OH MY GOD ! Je sais ce que veut dire «pipe» en français ! Je vous interdis de m’appeler par mon diminutif ! Pour vous ça sera Phillippa ! Bon, alors depuis combien de temps vous pratiquez le base-jump ?

- Aucune importance. Parlons d’un sujet plus important : je veux que vous me racontiez dans quel contexte vous avez appris le mot «pipe» ?

- Oh mon dieu… ne me regardez pas comme ça sinon je vais interviewer quelqu’un d’autre !»

Rivalités historiques

«Mec tu prends de la place, ça me gêne pour pousser, tu veux pas te décaler un peu ? Genre tu te fous sur le rocher là, comme ça moi je met mon pied sur ce caillou et je peux sauter un peu plus sur la droite.

- C’est typique de nous les allemands, on a besoin de place. C’est pour ça qu’on a envahit votre pays.

- Dégage de mon rocher sale nazi ou je te pousse dans le vide ! Et vu la branlée qu’on vous a foutu en 45, t’as pas intérêt à faire le malin ! 

- Pour ça il te faudra l’aide d’un américain ! Et le seul qui était avec nous vient de sauter. Il ne te reste plus qu’à capituler. Ce bout de rocher est à moi !

Base VS Baise

«J’en reviens pas ! Tu m’as lâchée alors qu’on allait coucher ensemble !

- Mais on devait sauter au High Nose… mes potes m’attendaient !

- Mais quel genre de mec préfère aller sauter au High Nose que coucher avec moi ?

- Bah… moi…

- On était dans le lit, tu t’es rhabillé et tu t’es cassé pour aller sauter. J’y crois pas. On m’a jamais fait ça ! J’espère que tu l’as kiffé ton saut, parce que je peux te jurer qu’après ça tu me baiseras JAMAIS !»

Blair Witch Project

«On est perdus. Ah putain fais chier !

- En plus elle est glauque cette forêt. On est perdus dans une forêt sinistre et on s’est séparés en petits groupes : on se croirait dans un film d’horreur.

- Ouais, et dans les films d’horreur c’est toujours les noirs et les abrutis qui meurent en premier. Et comme y’a pas de noirs dans le groupe et qu’on est les plus cons, c’est nous qui allons nous faire attaquer par les zombies.

- Ah nan c’est bon, les autres sont là ! Il manque juste Matt. Les gars vous avez vu Matt ?

- Non, on pensait qu’il était avec vous !

- Merde, Matt s’est perdu.

- Ou alors il s’est fait tuer par les zombies… Pourtant, vu qu’on est les plus cons, on aurait du mourir en premier, a moins qu’il y ait un noir dans le groupe. Donc ça veut dire qu’en réalité Matt est noir ! Putain les gars : Matt est un black ! Perso ça me dérange pas, mais comment à-t-on pu passer autant de temps avec lui sans s’en rendre compte ?»

Le prince et la grenouille

«Un jour j’ai goûté une grenouille hallucinogène.

- Une grenouille !?

- Ouais, il existe un type de grenouille que tu lèches, et c’est hallucinogène, c’est comme prendre du LSD.

- Ah bon !?

- Ouais c’est *** qui m’a fait goûter. On était en soirée, et en sortant des chiottes je le vois accroupi par terre avec une grenouille super moche dans les mains. Il a levé les yeux vers moi et il m’a dit «Lèche cette grenouille moche». Je l’ai fais et j’ai tripé pendant 5 heures !

- En fait les contes de fées c’est des conneries. Les grenouilles se transforment pas en princesses quand on les embrasse… c’est juste que les princes qui ont essayé se sont tapés une perche monumentale.»

L’art de la cuisine

«Tu te rends compte de toute la signification de la cuisine : on prend la peine de transformer nos aliments pour qu’une chose aussi vitale que l’alimentation devienne un plaisir ! On prend tout ce temps pour satisfaire nos papilles alors que toutes les autres espèces animales n’ont pas le temps de le faire car elles doivent lutter pour leur survie. On est quand même la seule espèce à se permettre un tel luxe ! Et ce n’est pas qu’une question de temps, car les vaches pourraient se permettre de faire de la cuisine dans la mesure ou elles vivent en sécurité dans un champ et leur seule activité consiste à bouffer. Elles auraient pu se pencher sur la question ! J’sais pas moi : mâcher leur herbe et la recracher, la laisser sécher au soleil pendant quelques semaines puis la réingurgiter pour lui donner un gout différent. Mais non, elles se contentent de brouter !

En fait si la cuisine existe, c’est parce que parmi les espèces qui ont assez de nourriture et aucun prédateur, on est les seuls à avoir eu la curiosité intellectuelle, le raffinement et l’intelligence nécessaire qui conduit à créer une science consistant à mélanger divers aliments pour obtenir un gout spécifique ! 

- Pas forcément… un jour, au zoo, j’ai vu un singe qui pissait sur ses bananes avant de les manger.»

Crise de la trentaine

«Je me suis rendu compte que j’avais vieilli le jour ou j’ai maté la catégorie MILF sur Youporn en me disant que ça pourrait être mes copines»

Tournage pour Thalassa

«Bon les gars, on va vous équiper avec des micros pour avoir vos réactions quand vous allez découvrir le spot. Faites pas gaffe à la caméra, restez naturel, comportez vous comme si on n’était pas là. Enfin bon… vous allez passer sur Thalassa, donc si pour une fois vous pouviez évitez de parler de cul ça m’arrangerait… 

- Ok ! Bon bah on y va !

- Allez ça tourne, on vous suit, faites comme si on n’était pas là !

- …

- …

- Ahem… euh…

- …

- …

- …

- Euh… ahem ! Euh… Olala ! C’est magnifique, on se croirait dans une carte postale !

- Oui ! La couleur de l’eau est… euh… incroyablement belle !

- Ahem… En tout cas on ne nous a pas menti sur la beauté du lieu, c’est absolument resplendissant ! J’ai hâte de sauter dis donc !

- Y’a un problème les gars ? Vous êtes un peu bizarres ! Restez naturels ! Parlez comme d’habitude ! 

- NAN MAIS AUX EXITS ON PARLE DE CUL ! Si vous nous interdisez de parler de cul on sait plus quoi dire… du coup on comble comme on peut !»

Les deux mecs les plus hardcores du base

«Le base c’est un truc qu’il faut assumer, tu vois ? Y’a trop de mecs qui se posent des questions existentielles sur la sécurité. Alors ok, faut être au point techniquement, mais le risque 0 n’existe pas et faut arrêter de vouloir en faire un sport 100% safe alors que c’est pas possible. Tu sautes, t’assumes ! On sait tous qu’on peut potentiellement mourir ou finir estropiés, mais à un moment si t’as décidé de faire du base, faut porter tes couilles et y aller !

- Mais grave ! C’est ouf le nombre de mecs qui ont besoin d’être prit par la main ! Moi par exemple je… AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH UNE CHENILLE !

- Quoi !? Où ça ? AAAAAAAAAAAAAAAAH PUTAIN ELLE EST TOMBÉE JUSTE A COTÉ DE MON PIED !

- TUE LÀ ! TUE LÀ ! 

- POURQUOI MOI ? TUE LÀ TOI MÊME !

- NAN MOI J’AI PEUR DES INSECTES ! VAS-Y PUTAIN TUE LÀ AVANT QU’ELLE NOUS PIQUE !

- AH PARCE QUE ÇA PIQUE ?

- OUI ! Enfin je crois… BON PUTAIN DÉPÊCHE ! ÉCRASE LÀ AVEC TA CHAUSSURE !

- NON ! ELLE VA ME SAUTER DESSUS ! IL PARAIT QUE ÇA PEUT FAIRE DES BONDS DE DEUX MÈTRES !

- MEC PUTAIN TUE LÀ ! MOI J’PEUX VRAIMENT PAS, LES INSECTES ÇA ME FOUT GRAVE LA TROUILLE ! J’AIME PAS ÇA !

- Ok… attend ! Fais pas de bruit, je m’approche !

- …

- YAAAAAAAAAAAAARGH ! PRENDS ÇA ! TIENS ! TIENS ! TIENS ! SALE PUTE DE CHENILLE ! C’est bon ! J’l’ai eue !

- Putain man c’était chaud !

- Mais grave ! Grosse panique ! J’ai eu la peur de ma vie !»

Choix (li)cornélien

«Si t’avais le choix, tu préfèrerais avoir une licorne ou un vélociraptor ? Moi je trouve qu’un vélociraptor c’est plus stylé !

- Moi je choisirais la licorne, et comme les licornes font de la magie et exaucent les voeux, je lui demanderais un vélociraptor, comme ça j’aurai les deux pour moi toute seule !»

La technique du cassoulet

«En fait si tu regardes bien, Rami et Polli sont deux gros trackeurs. Ils tirent plus ou moins au même niveau, mais leurs trajectoires sont différentes : Polli tombe comme une pierre, puis quand il a prit taquet de vitesse, il commence à tracker et là il avance à Mach 12 ; par contre Rami a la même vitesse de chute du début à la fin du saut… il avance tout doucement à vitesse constante. 

- Grave ! Rami est le plus impressionnant des deux car on a l’impression qu’il flotte dans l’air ! Il se met à voler dès le début du saut. C’est inexplicable : ce mec ne tombe pas ! La dernière fois on a fouillé son van pour voir s’il dormait en respirant de l’hélium !

- Moi je pense qu’il utilise la technique du cassoulet : il doit bouffer plein de haricots et lâcher des grosses caisses à l’exit pour prégonfler son pantz afin d’avoir une portance maximale dès les premières secondes de chute !»

À propos de davidlaffargue

Jeune idiot adepte de BASE jump, de parachutisme et de barbecues au soleil
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5 réponses à Brèves d’exits – Troisième édition

  1. jam dit :

    oh bordel ! la saison 3 m’a fait pisser d’rire dans mon pant(z)

  2. Jules H. dit :

    il est sorti le thalassa ?

  3. Je cherchais un auteur pour faire des courts métrages. Ça y est je l’ai trouvé.
    Je me pisse dessus de rire.

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